子溪四年

四年的时间会留给我们什么思考，让我们会在人生的道路上回头看看的四年有几个？我也不知道但我相信至少有一个会让你再次回忆。或许会让你泪流满面，或许会让你笑意盈盈，或许……
  在万物复苏的春天你或许会咏叹生命勃发的奇迹。在绿意盎然的夏天你或许会赞美色彩斑斓的世界。在落叶萧瑟的秋天你或许会喜悦硕果累累的丰收。在白雪皑皑的冬天你或许会拥有人生简单的真谛。这样四个季节四次的轮回就是四年。人不正是在这样的轮回里转吗？每一个轮回只能说是半径不同的同心圆。我们没有回到圆心的魔法，也不需要。因为每个轮回有着各自不同的轨迹。人只有在不同的轨迹上才能寻找到不同的人生，只有在不同的轨迹上才能体味到生活的滋味。我也不知道我为什么要写四年，或许可能是因为我曾经有过四年的大学生活。因为那段时光没有高中那么充实，没有小学那么纯真与自然，没有工作时那么现实与疲乏。大学有着值得我留恋现在我也说不清楚的东西吧！或许是彷徨，忧郁，冲动，梦想，愤世嫉俗，颓废等等吧！或许还有那种成人的外表却没有成人的内涵的尴尬吧！对了还有校园里那群追求个性，追求理想，追求自我的活泼着的大学生吧！我也曾经是那个群体里的一员，我的脚步也在大学校园的绿荫小路上停留过，我的背影也在学校食堂，图书馆，自习室里闪现过。不说也罢，毕竟这已经成为过去。怀念就是怀念我们不需要拐弯抹角的来掩饰，以便来证明自己实际还未成型的成熟与看破世俗。现在我就是太想念我的大学生活了，虽然那四年过的太平淡，超无奇，巨懒散。可没关系因为我大学生的身份是毋庸置疑的！哈哈！那么下面就开始写我的四年了。Action!
   记得我在刚工作的那年春节回家探亲，因为正赶上春运所以火车上很拥挤，我是直达车所以比较幸运有座位。我怕坐火车因为在车上我不能吃东西，吃了你就有最受了肚子翻江倒海似的难受。所以每次因为我这毛病总会有人得到我的好处。第一，好吃的东西情愿拱手相送。第二，买了坐票却享受着站票的待遇，因为坐着不消化。第三，如果信任我，尤其是晚上你东西保证丢不了。因为我老站着能睡吗？我理所当然地成为守包员了。长这么大最让我胆战后怕的就只有两件事：一，打针。二，坐火车。坐火车是很怕怕了但思乡心切，这点苦也算不了什么。你就是让我再坐三十个小时我都愿意，哈哈！当然这是玩笑话了谁会有这么傻？每次旅程让我还能留恋一下的就是多多少少能和几个来自不同地方，干着不同工作的人聊天。当然也有志同道合的，也有寒暄几句就作罢的。他们最多问的就是：“你是哪里人？干什么的？”本人比较省事，所以就直接拿出学生证让他们过目。想想当时也挺傻的，也不考虑那样会被误会在他们面前炫耀。好家伙！遇上比我处境好的没关系人家不在乎，可遇上不如咱的那就说不好了。反正人际关系处理方面的事就不多说了那要说起来就是有唐僧西天取经的耐性你也听不透彻啊！
  可能是以前每次回家学生证用习惯了，乘务员来查票的时候，我远远的看见这些人就会提前拿出学生证以表示我文明乘客的身份，再说了国家想的也周到。军人，学生半价待遇这点小事就在所不辞了。这次我老远就看见一位个子高挑身材苗条的女乘务员缓缓地向我走来。我就不自觉地开始在衣兜里找我的学生证。一遍，两遍……我手指开始发抖，奇了怪了我学生证放哪里了？眼看着女乘务员的身影离我越来越近，我的手抖的频率也越来越快。脸上也渐渐泛起了红晕，当然不是遇上红颜知己时娇羞的红晕，而是好像做了亏心事承认错误时
羞愧的红晕。天啊！她说话了，声音是那么的甜美，语气是那么的柔和：“请出示你的火车票让我看看！”我深情地望着她说：“对不起乘务员小姐我学生证不见了！”她面露狐疑地说：“你别着急再找找看，我先看一下你的车票好吗？”完了，我太没面子了她居然开始怀疑到我可能是个逃票分子！她虽然嘴上没说但她那清澈的眼神瞬间闪过的某种东西就是这样告诉我的。这好办，咱又不是没买票，让她看！大不了再重新补票了还不行吗?她拿过票看了看就冲着我微笑着说：“你这不是买的全价票吗?要学生证干吗？”我还想和她说些什么的时候，就见她曼妙的背影渐渐远去。说到这儿你可不要误认为我是位男士，相反我是个长得还算可以的女孩，本人走在街上回头率虽然不高但起码也不会影响市容。也不要怀疑我对同性有什么倾向。只不过是出于人的本性而已，对于美的事物人总是会有所倾向的。记住我可是个女孩啊！接着说：“你说马大哈不是我会是谁？我想，同志醒醒吧！做梦了吧！咱不是已经把学生证上交给咱的母校了吗？猛然间才发现自己真的是离开了那个美丽的地方，真正地步入社会了，真正地为保证自己的衣食住行拼命挣钱了。可清晨校园的角落里大声朗读英语课文的背影始终还在我的睡梦里延伸，那不就还是昨天的事情吗？拉上几个死党去风风火火的逛街。眼前这条仔裤不就是在半年前跟卖衣服的老板软磨硬泡杀了半价买来的吗？也还记得集结上宿舍姐妹大晚上的骑着单车往天安门那块飞奔，咱不是有爱国意识吗？想体会在雄伟宽阔的天安门广场上升国旗时的感觉。当国歌响起时就有说不清楚的那种热血沸腾，虽然看升旗时我们已经是：一，饿。 
 二，累。三，困。但一看见国旗仪仗队远远的走来我们瞬间来了精神，眼睛发亮啊！绝对的吸引我们这些情窦初开的女孩。因为他们太有气质也很英俊潇洒，更重要的是很阳刚。古铜色的皮肤体现着健康美，真是视觉上的享受啊！受这么一次累也很值得。可要想到还要骑两个小时的路程才能回宿舍我就有点头皮发麻，脚底发软。在这之前的晚上我们就在王府井大街上逛，累了就坐在街边的饮料摊上聊天。没地方解决睡觉的问题那只能熬了，有个姐妹说了熬夜可以减肥，听到这儿我们就觉得这样大晚上的放着舒服的床不睡来这里坐冷板凳实在太值了！瘦没瘦我没有考证但脸上冒出了几个痘痘是真的。最有趣的是回去的路上几个人好像是在自行车赛，很严肃很沉默目视前方只管自己骑车。全然没有来时的谈笑风生。我知道都是在保存实力。因为实在快要虚脱了。终于到了，随便把车往那儿一扔可以说是以最后的力气挣扎着晃晃悠悠的倒在了床上死死地睡去。但我和小廖疯骑的目的还不是很纯，比她们更着急的是原来我俩都想着回去上厕所。我俩真不愧为是最知心的朋友连这事也要雷同。当然不必说我俩就是这次赛事的冠亚军了。呵呵！那时候就是冲动好了伤疤忘了疼，以又重复了这样的两次“生死考验”真是吃饱了撑的。可要说起下面的这事儿上面说的那点痛算得了什么？真是小巫见大巫。还记得大四差点没拿上毕业证，因为咱有两门必修课程高高挂，站在现在想那段着急的日子，打个比方就好像是做了个噩梦醒来发现只是梦而已才又流着口水安稳的睡去一样!可那真不是梦，因为学校开的重修费收据还在我这儿搁着!但我想说明的是我重修可是有原因的；因为身体不好。大三整个学年就在宿舍里度过了。本来想要不要休学，可大学期末考试不像高考，更不像考研不是持久战而是突击战.考虑到咱得IQ还不低考前突击应该能Pass。应该能过可不是肯定能过！事后我没有怀疑我的智商但我从此不再对事物有侥幸心理了。这也算是我叫重修费换来的教训吧！当时身体的确很糟糕这是一方面，但我想最重要的是咱心理上出了点小问题。就怪每天自个儿我在宿舍里胡思乱想，躲在印有和动画片里小新一起搞怪的那条叫小白的狗的布帘后面思索人生，畅想未来。现在想想其实就是在白日做梦！只不过那段日子过的倒挺“悠闲自得”，有时自做几首诗或写写小说，有时自编自唱几首歌，有时整理收集的电话卡，有时给鱼和养的几株富贵竹换换水。当然也要看看专业书籍背背英语单词了。但大多时候在想着我今天吃什么？冥冥之中已经步入了暴食的恶性循环，体形是肯定变了样的。感觉自己的精神生活的质量快速下降了。当时就感觉只有在吃东西时的那种感觉是最舒服的，因为那时不会花很多时间去想同学们在上什么课，老师有没有点名，学校有没有安排，文化礼堂有没有讲座……。现在想那时的悠闲是在受着心里不安与焦躁的基础上建立起来的。那还能有快乐感与踏实感吗？时间一长跟宿舍的姐妹都没有共同的话题了。因为人家考虑到问我也肯定是一问十不知，所以干脆别浪费口水。以后我也慢慢适应了她们把我晾一边的日子。每天我是在希望她们早上尽早滚蛋晚上尽早滚回来的日子里度过。希望她们早上尽早滚蛋是因为自己可以安静的干自己的事情不再会听到有关学习的事情。这就是所谓的六根清净，眼不见心不凡。希望他们晚上尽早回来是因为我很孤独，喜欢听见她们叽叽喳喳的说话声，喜欢看见她们沉浸在甜美爱情中的笑脸。当然她们也很照顾我这个外星人，尤其是小廖。学校的事情都是她帮我搞定得真的是好姐妹啊！当然也不能忽视手机在这过程中的作用。有时身体稍有不适就发挥它的作用了，给去上课的同学发个信息一切OK了。但有时也会失灵的，如果老是采取了一些特殊措施那就麻烦了。但好像失灵的概率几乎接近零。这段消沉期整整持续了大三一年，至于为什么会消沉你问我我也说不清楚。现在想想罪魁祸首就是对自己的不自信，总是在做着比较；比长得是否漂亮，比学习是否优秀，比人缘是否很好……太多太多得比较。这不是没事找心烦吗？我现在怀疑我那时脑子进水。但唯独我没有比较过的是我的爱情。也许你们不信我直到大三还是孤身一人，竟然寻觅不到一个合适的男友她们都说我是不识人间烟火，哪能哪？我也是一俗人啊！哪能没有想法哪？但我的爱情观时刻提醒我；不能没有把握，盲目。一定要找到心满意足的肯定是不能凑合的。但我要求对方只要稳重，如果找不到我宁愿终身孤独。但现在我还真没有发现那个他，不着急啊！可我姐妹就跟我说了：“好家伙，看你这阵势是在找你未来的丈夫了，你现实点好不好？”我就搞不懂了那你们现在爱得死去活来不是在找你以后生活道路上的另一半吗？是的是的，我太幼稚这个社会有多么的现实啊！我理解她们的意思是这种事情看情况再说吧！谁说得准哪？那你的那叫爱情吗？好的不讨论爱情观了。这说起来也没完没了了。就在我对爱情有点渴求的时候他出现了。但他只是唱了一场独角戏，我只做了个陪衬他抒发感情的配角。开场和收场如此之快让我都没有时间去思考。他说喜欢我整整九年，我相信因为我能感觉到。在电话里他诉说着这九年来让他牵挂让他难忘的有关我的事情。我简直听傻了。每件事情记得那么清楚，连每个细节都不放过。 
   我还能说什么我感动得快要晕了。可我想自己是否对他有那种感觉呐？问了几百遍发现真的没有。也许感激最能冲昏理智，就这样开始了我的初恋，说起来可笑我是个精神恋爱狂，知道对方爱着自己就已经足够其他的形式都是多余。每天我们就靠电话联系，可是谈恋爱的感觉可以说是还没有怎么回味的时候，他很艰难的告诉我他其实已经有女朋友了，女孩我很熟悉也是我的高中同学。但我知道他真的不是故意的，我真的没有怪他！我问他是不是真的很喜欢那个女孩？他说他已经给女孩承诺了。我知道他的为人如果他许诺别人一定会实现他的诺言。他对那个女孩到底有什么誓言我不知道，但我相信他是个很负责的男孩。此时的心情奈何一个痛字了得！突然想起了周星驰大话西游里那段经典的独白：“曾经那幸福摆在面前不懂得珍惜，等到失去了才追悔莫及！”对了也许那段消沉期的原因就出在这里。虽然他已经和我成为了最熟悉的陌生人。但无论怎样我还是祝他们幸福。只要他比我幸福就是我的幸福！大三的一年在我失败的，在我曾经感觉能把握住的，所谓的爱情里画上了圆圈。那段时间可以说是度日如年我怎么也摆脱不了，他把我拉上了舞台演完了他的戏份，丢下我一人谢幕。因为我的投入剧情所以迟迟不甘心就这样草草地谢幕下场。可也许再理智的人遇上难过的事情也会犯糊涂，还会不自然的转嫁某种痛苦，但最后往往会是越来越痛苦。
    一切的幻想都破灭了，一个人躺在床上苦苦的思考，感觉自己简直就像那个多愁善感的哈姆雷特，就差没摆那个经典的思考状的Poss了和没说那句：“活着还是死去这是一个值得考虑的问题？”的话了。可你说我那时思考的问题也并没有那么高尚，深远。还不是环绕着那些很无聊的问题上转圈吗？最不可思议的是；我干了一件连自己都不知道有何意义的事，可能是自己缺根筋用很锋利的小刀……不用怕！当然不是割腕自杀我可没那个勇气。是用小刀在左手臂上刺青，很疼流了很多血。现在看来这个“空”字的刺青要跟着我一辈子了。当时可能是想用疼痛来唤醒自己吧！看到鲜红的血沿着手臂缓缓流淌时是有那么一种快感。可皮肉上的痛苦根本抹煞不了内心的郁结。所以最终好像也没起到作用，至于为什么要刻上这个“空”字，相信靠你们的智商肯定会理解的。我也不会多做解释这也不是什么值得夸耀的事情。但我经常在想等到我人老珠黄时皱巴巴的手臂上那个凹陷在皱纹里的字还能辨认出来吗？管它哪？最好消失掉才好！
  有时候我真的很佩服自己的想象力，也很同情自己的不现实。感觉自己是那么的脆弱与不理智，当所有我能想到的能让我麻痹的方法都失效了以后，我又开始最可笑也最刺痛内心的事情了。不知道当时我是怎样的心理，我说过我曾做过太多的比较，但唯独我的爱情我不会去比较。面对姐妹们陶醉在玫瑰花的香味中时我会衷心的祝福她们！当她们沉浸在巧克力的醇香中时我会再次的衷心祝福她们！这次是我开始了编造自己的美丽爱情故事，一直以来我的脑海中驻扎着那个我假想的男友。他无法用语言来描述，我想那其实就是另一个自己??另一个理想中的自己。只不过他有着男性所拥有的一切，有磁性浑厚的声音，有着挺拔坚实的肩膀。我喜欢和他聊天，当然是当着宿舍姐妹们的面。一聊就是一两个小时。你别着急我慢慢告诉你是怎么回事?每当我想起他就会用手机拨通自己宿舍的电话，听到电话铃想起来我会迅速的跑道话机旁。接起电话开始了自己和自己的对话。天啊！我真的不可思议，为什么会和他聊得那么投机，聊得那么有深度的。有时我们会同时不好意思的微笑，我们也会相互吹捧，相互欣赏……我也会像处在热恋中的少女，脸上泛起阵阵红晕。也会像初恋时的女孩心跳不已。我们就这样持续着我们的关系，持续着我们的电话聊天。直到有一天我收到了他送我的一束玫瑰花。我永远记得，因为那是我人生第一次收到鲜花，小卡片上的情话是那么缠绵多情！对于这一切我差一点误认为是真的。我哭了，拿着玫瑰花站在月夜下，欣赏着它的婀娜多姿，呼吸着它的甜美香气。紧紧地握着它直到被花刺刺得双手鲜血直流。风吹开了我的心窗，月照亮了我的泪容。我真的再也支持不了了倒在地上，任花瓣被压得支离破碎。哭有什么用？他走了那是因为我醒了。原来我一直是一个人在扮演着不同性别的角色。这舞台上的独角戏让我身心憔悴，梦幻般的戏剧演完后的空虚只有台上的演员才能深刻体会。我太累了，可我还要站起来。因为舞台剧情都不是我的归宿，卸装后的生命才是属于自己的。因为那才是演给自己的属于自己的故事。希望你们看到这里心情不要沉重。其实真的没什么，人的心理本来就很复杂也难以捉摸。子溪只希望能看到你们理解的眼神，不要把我看成精神病患者就好了。也许我的心理素质实在很糟糕，阴翳的心情一直延续着，说实话那种痛可以说不再是他留给我的那种了。好像已经变质了。我开始彷徨开始怀疑，也全然不顾父母那么辛苦的供我上学了。原始的理想已被这种种的事情吞没了，说白了就是连自己都感觉到很不争气。对于父母我只剩下愧疚，可我真的摆脱不了心理上的，我也说不清楚的东西。现在想；当时自己应该是得了自闭症和忧郁症。平时不愿意出门怕看见熟人。更谈不上参加学校的一些活动了，我是能不去就不去。心里很压抑也很无聊对任何事都提不起兴趣。大三暑期由于实习没能回家，再加上想家真的快要崩溃了。于是选择了上网聊天在这之前对此我是不屑一顾的。所以也没有什么QQ号之类的。一个同学给我一个图个新鲜就开始了我的聊天生活。可本人既不喜欢看电影又不会玩游戏，只能是看看实事报道，听听喜欢的音乐，和网友下下象棋和五子棋，剩下的就是聊天了。慢慢的我开始玩通宵了，感觉越来越离不开它了。感觉只有坐在电脑前才有安全感。在那个虚幻奇妙的世界里徘徊。玩通宵熬夜在某种意义上又是对自己身体的一种摧残吧！本来当时自己的身体状况已经很糟糕了，但只想着病痛折磨我越厉害我心里上就越舒服。我也停止了长期的吃药的生活，根本就不在乎后果。管它哪！那几天的生活规律基本上是；白天在宿舍呆着晚上出去从九点一直到第二天早上的六七点都在网吧泡着，现在回想起来好像网吧里没有几个女生。有时就我一个女的但我才不在乎他们看我的眼神。我只想做我想做的。自己找个安静的角落坐下来开始在虚幻的网络世界里转悠。这种麻醉的方法屡试不爽！累了天也亮了，又是一人孤独的离开那个乌烟瘴气的网迷世界，不属于我的世界。走出大门明媚的阳光照得我眼睛有点发疼，突然感觉自己与这个世界是那么的格格不入。又来了不想那么多了，因为肚子抗议了所以就去平时老去的那家饭馆解决早饭。接下来的时间不说你也知道就是倒在床上睡它个天昏地暗。重复着相同的梦魇每每醒来看着疲惫的自己，擦拭着脸上残留的泪滴放声痛哭。整整半个月我的身体越来越差了，当然心情是随着身体状况成正比的变差。但我没有想过停止，因为我没有找到新的能让我麻醉的方法。不记得是什么时候，在网上遇上了一个男孩，感觉聊得很投机。彼此肯定都是很空虚想找个感情的替代品，很快答应试着交往。又是荒唐的精神恋爱，他和我不在同一个城市。他每天给我打来电话也许当初我们真的动了真情，看他也很认真的样子我们就持续着我们的网恋。在键盘上我们抒发着彼此的抑郁，彼此好像是某种可以疗伤的药剂。不管何时我总会真实地去面对他可我却不知道他……也许一旦开始就不会有什么结束每天我盼着他的电话，等待着他的短信息，慢慢的发现自己真的开始动了情。正在体会着我所谓的爱情的甜蜜与挣扎。至于结果我不说你们都能猜得到，因为你们都很理智不会像我那么幼稚与冲动。删掉了有关他的一切号码。流泪看完了那篇写给他的诗，然后撕得粉碎，想丢在风中可真找不到地方让他们飘散。直到这事的结束我刚好有一个月没再去过网吧了。我开始高兴因为我是有药可就的，是的该是我振作的时候了，再也不能做对不起父母，对不起自己的事情了。所以接下来的大四生活过得很充实，好像又找到了那个不服输，自信的自己。在这一年里又开始了我原来勤奋的学习生活，我重新走进姐妹们的队列。也是她们在我彷徨的日子里关心帮助我。我也以优异的成绩毕业了。大四的生活地球人都知道就是各忙各的，谁也找不见谁。这段时间有发不完的简历，吃不完的散伙饭，流不尽的留恋泪，道不尽的不舍情。可毕竟是千里搭长棚，没有不散的宴席。人生就是这样聚散离合的，再说了当时的我们可能更憧憬校外的社会生活，大家都跃跃欲试的想早点出去看看外面的精彩世界。所以那种离别的伤感会少几分撕心裂肺。当然我也逃不过这些，可我真的觉得大四是我那段痛苦回忆的终结，也可以说是重塑自我的开始。我不会对自己的往事不堪回首，相反我觉得更值得回忆。因为挣脱了哪些我变得更坚强，更理智。
毕业分离的那一刻再痛苦也是要面对的，本人最看不惯这样的场景那晚我们哭得很痛快，真的是一塌糊涂。哭累了就用已经嘶哑的声音讲述着过去逗乐的往事！相互贬损相互揪出各自的糗事，接着又开始傻笑一通。真是服了她们了！让人哭笑不得。可对于我，那些虽然不很刻骨但很难忘的往事一下子就又浮现在了我的面前。记得大一时候我们老去那种批发市场买很便宜的衣服，被同宿舍北京的女孩嘲笑说土。对此我们不屑一顾的勇气是值得表扬的。我们可是集体着装穿着统一的样式迈着统一的步调，浩浩荡荡的走向学校！回头率是不用质疑的肯定是百分之九十九。那剩下的百分之一属于高度近视。当然现在肯定是不会去那些地方买衣服之类的东西了，当然也不会统一着装了。因为都变得很在意的追求属于自我的个性。理所当然的就很忌讳撞衫了。但我依然会穿着洗的泛白得仔裤，梳着一尘不变的发型自始至终地坚持被男同学认为那属于我自己的个性。哈哈！也许！不过又想起了可笑的事情那就是和某个男生宿舍的联谊。现在我也想不通哪有什么意义？只记得晚上差不多十二点吧！来了个电话说是要联谊我们感觉也挺好玩的，也很好奇。所以就欣然答应了。更夸张的是让我们八个姐妹马上到第二十层楼顶的通道口会面。考虑到他们也是冒着生命和被处分的危险来和我们联谊，此情可待啊！他们是先爬到二十层的楼顶上再通过通道口钻进女生公寓的，我们也胜利会师了。接下来的过程就是很简单的相互介绍了自己的籍贯，姓名，系别。之后就有各自回屋接着睡觉，很尴尬的是其中有个男生居然是我的老乡。在老乡会上碰过面。当时我俩谁都不敢抬头看对方。可从那晚以后好像联谊的事情就不了了之了。说实话因为光线很暗他们长什么样都没看清楚，以后在校园里遇上也不会不好意思了。也还记得我屋四个姐妹在中秋节那天偷偷的跑到学生公寓管理室的屋顶上，我们是从一楼楼道的窗户里钻进去这才爬到屋顶。从那以后一楼通向管理室屋顶的窗户永远的被封掉了。对此我们要向师妹们表示歉意，由于我们的举动，你们就没有这样的福气能登高赏月了。那也不能怪我们只是因为管理员怕出危险，想想历届大学里跳楼自杀的也是有的，可我想从一楼跳下去会达到自杀的目的吗？我操那么多心干吗？不说这些丧气的话了。继续过我们的中秋，我们拿着马扎戴上月饼还有水果瓜子什么的，那阵势可就真的是要去赏月了。具体我们聊了些什么我也记不起来了，现在只记得我们用各自的家乡的方言说着同一句话：“我想你们爸爸妈妈！祝你们中秋节快乐！”说完了我们使劲的笑。我们的笑声回荡在美丽的月夜下，响彻整个灿烂的星空，响彻整个美丽的秋季。我想那笑声会永远的留在我的生命里直到生命的完结。大一大二我学习相当努力每天背着一个很大的书包奔波在学校，宿舍，自习室，图书馆，食堂之间。当然每天都很充实与快乐！好像大一也不怎么在乎什么身材与外貌，反正那时想吃什么就吃什么。每天上完晚自习我们几个就去吃鸡排，更夸张的是晚上熄灯了还能听见有姐妹在被窝里偷吃时发出嘶嘶的声音，弄得我心发慌。很有跳下去从柜子里拿出白天买好的饼干狼吞虎咽的冲动。可一听到其他姐妹伴随着的呓语声和磨牙声。一下子就没有了食欲！还考虑到懒得再刷一次牙就只好作罢了，于是将收音机的声音调到最大用午夜拍案惊奇中的恐怖故事淹没那诱人的吧唧声和烦人的呓语声。可直到大学第一个寒假我突然发现我清秀俊俏的小尖脸已被不堪入目的大圆脸取代了。一进家门爸妈的第一句话就是：“怎么这么胖了哈哈？好好好，胖了身体好！”是啊！你们是放心了可我被这残酷的事实打击得不轻。这次回家真是人见人说我的“发福”后来我索性变被动为主动，见熟人不等他们说几句就直接告诉他们：“我知道我胖了你们不用提醒了！”弄得她们也很莫名其妙。说到这儿你们不用为我担心和着急因为我现在的体形已经是很标准了。哈哈！
对于我来说大一的生活是很快乐的，就是刚来时自己的不复杂和身上很本真的东西。后来的不快乐可能是由于生活的空间，遇上形形色色的人，自己的想法不再纯真。那是因为更多的呼吸着周围环境中的各种不具体另类的“空气”，有清新也有污浊。我真的觉得用空气做这个比喻很贴切，谁都知道我们时刻呼吸的空气不是彻底的纯净物，而是含有我们看不见摸不到的各种杂质的混合体。我们也真的做不到因为空气里某些有毒成份的存在而不去呼吸。也许就是那些不具体的成分在我的脑子里或者是心里发生了反应，并且起了作用。不管怎样相信本真的东西没有被反应掉，腐蚀掉。而且我也相信他会永远有着强大的免疫力。因为我知道父母叫我做人的道理已经融进我的血液里，他们是我人生路上的指航灯。不发感慨了，还是继续说大一的事情吧！因为我不想让使我曾经发自内心的笑过的事情溜掉。记得大一某天早上我起晚了，当时真的没有逃课意识，说什么也会去上课的。可一着急一只袜子怎么也找不到了。后来就随便找了一双穿上风风火火得去上课了，幸好没有迟到。等到中午休息，我们几个吃完饭并排漫步在校园的林荫路上。当然是有说有笑，突然小廖从后面走上来在我耳边低声说了句话。这一句话说出来，等我再证实后。地上没洞有洞的话我立马钻进去。你们就问了她说了句什么话让我如此的深受打击！她说：“子溪，你后面裤子里的一个疙瘩是什么东东？很明显的呦！”的确群众的眼睛是雪亮的，当到我找到一个人少的地方登出那东西，你们猜是什么？说对了是我早上没找到的那只袜子。我都不敢想象我居然和我可爱的袜子整个早上就这样招摇过市真的是让人汗颜啊！呵呵！当然这些是比较丢面子的事，咱也有值得骄傲的事情啊！
那就是在大一暑期金工实习时受到了车工师傅的肯定，在大学四年的学习生活里让我最尊敬的老师就属这位师傅了。其实说起那五周的金工实习真的很痛苦，因为当时是北京最热的时候，再加上实习要求还要穿上很严实的工作服所以就别提那个难受劲了。这没什么，最痛苦的是我和小胡第一周被分到钳工车间，带我们的是一个胖乎乎的女师傅。可能是因为同性相斥吧！在实习过程中我们两个女孩实在锯不动那个铁锤，有男生看不过去就过来帮忙。好家伙！你就看那个女师傅的表情我真不知用什么词来描述。你说同学之间相互帮助是值得提倡的，我们又没有让他们全包干。更让我俩吃惊的是人家女师傅还不只是用眼神和表情来表示对此的不满，而且直接用实际言语和行动说话好像我俩弱智就不懂察言观色。首先直接告诉那些男生让我俩自个来，这也没什么本来就应该这样。这只能说明你这个师傅做事很有原则，也懂得男女平等！任务还是要按时完成的，没办法我俩也就只能中午不休息的加班干活，那几天实在太累了我真的悄悄的哭过，不是怕苦是想家！平时遇上问题我俩去问她，她也不怎么好气得说话，那你要是一视同仁我没话可说。不说也罢！这黑色的一周终于过了，任务完成得很不错。接下来我们组就被分到车工师傅哪儿了。在这个过程中我们是受了很多次师傅的教训，可我们心服口服因为车床加工真的是要求很严格的工种，在工作过程中很容易出现危险，不能分心分神。对于我可能理论性的东西掌握的不是很扎实，但咱的动手能力还不错。每次车床上在师傅做了示范后，总是先让我当着大家的面来示范。说起来也奇怪，当你看师傅做的时候你自个儿觉得看得很清楚感觉没什么难的，可真到自己来时总是乱了手脚，不知道该按车床上的哪个按钮和操纵杆。所以，每次我第一个示范时我听到的师傅的斥责最多了，我脸上装作很怕他，其实心里一点都不怕感觉他就像个父亲。不必说我后面的同学做的都比我好，因为他们都汲取了我先前犯的错误的经验。每当师傅让我先来时大家都会心照不宣地大笑。最后的打分作业就是车一个阶梯轴，大家同时做反正我已经被师傅锤炼出来了，所以做起来得心应手。结果我得了最高分。实习结束时学校举行实习表彰会我得了优秀奖，台上看到同学们羡慕的眼神感觉很不错啊！实习的结束意味着和师傅分离。他们长期在工厂当然很容易被我们遗忘，但我没有忘记他因为他教会我对人起码的尊重。在每个教师节我都会首先给车工师傅送上我的一份心意。大一让我记忆犹新的事情也就这么多了。
  说起大二，当然我们已经不是当初什么也不懂的新生了，说起来也已经是某部分人的师哥师姐了，那感觉别提有多了不起了。可这段时间让我记得很清楚的事情确实不多。可能连续着的事物里人们会比较忽视掉中间的过程，大二可以说是大学生活中最平静的一年，因为这使得我们不再会像刚来时那样的好奇与新鲜，也不会像大三大四那样忙忙碌碌。所以我的大二生活记得的事情寥寥无几。只记得那次我的“吸烟事件”。你们同样不要误认为我那是在追求所谓的个性，那只是我认为很好的解压的方法因为当时要出英语四级成绩了。随着成绩公布的临近我越来越紧张真的很担心自己Pass不了，因为这对于我很重要。所以给自己的压力很大。在出成绩前的一晚我吸掉了整整三包烟。我还记得名字：石林，中南海，红梅。这是我第一次吸烟。第二天舌苔上起了很多水泡，疼得吃不下饭。看到右手指也被熏得黄黄的。庆幸的是我的成绩还不错，从那以后我再也没碰过那东西，但我并没有劝大家都去用吸烟来缓解心绪，只想说的是只要心中有度尝试一下也何尝不可？但真正能做到把握好度的人很少，的确也很难！
   任何事都有结束，我也要结束我对大学生活的回忆了因为我还要做完公司分配给我的企划，按时交不了会被炒的，哈哈！不管经历是痛苦还是快乐都是人生的财富。重要的是每个人不会永远的痛苦也不会永远的快乐。但我们可以尽量做到痛苦少一点快乐多一点，那我们最好离不现实的幻想远一点，离真实的幸福近一点！                      友情提示：请不要抄作文用去交作业。你可以学习、借鉴，期待你写出更好的作文。觉得写的好的可以给个赞哦